Witze und Spüche

hi leute
der titel erklärt es ja schon also hier könnte ihr witze und sprüche rein schreiben die ihr gut findet

Enthält Bier weibliche Hormone?? Ein Selbsttest

Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, das Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn wegen seiner dummen Bemerkung ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.

So hat jeder von uns, rein Wissenschaftlich, 10 Bier getrunken, Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.

2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.

3. Wir hatten Probleme beim Fahren.

4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten Logisch zu denken.

5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht wahren, auch wenn es noch so eindeutig schien.

6. jeder von uns glaubte er währe der Mittelpunkt des Universums.

7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

8. Unsere Emotionen wahren schwer kontrollierbar.

9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

10. und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.


MfG stelli

naja jetzt mal paa "deine mutter witze" sind zwar nicht so sehr niveauvoll aber ich finde die ganz lustig^^

Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe heißt Nutella
Deine Mutter ist so dumm, sie läuft bei Super Mario nach links
Deine Mutter klaut bei KIK…… und verlangt den Kassenzettel
Deine mutter ist so haarig, sie spricht nur wookie
Deine Mudda schubbst Kinder vom Fahrrad und schnüffelt am Sattel
Deine Mutter ist so fett, die piept wenn sie rückwärts geht
Deine Mutter hat nur ein Bein und sagt: “Tunnel mich.”
Deine Mutter lispelt beim Chatten

Hier mal einer von mir

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Der Tote Hund

Geht ein Mann mit seinem toten Hund zum Arzt
Mann: Her Doktor können Sie meinen Hund wieder zum Leben erwecken?
Doktor: Das ist unmöglich, soetwas ist nicht machbar! Aber kann ich Ihnen
vielleicht sonst irgendwie helfen?
Der Mann holt seine Frau aus dem wartezimmer und sagt
Mann: Könnten sie meine Frau vielleicht etwas hübscher aussehen lassen?
Doktor: Kann ich den Hund nocheinmal sehen?

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mfg,
Uriel

Wollen 4 Nonnen zum beichten.
Sagt die 1: Ich hab mit meiner rechten Hand einen Penis angefasst.
Sagt der Pfarrer: Wasch deine Hände in Weihwasser und tu das nie wieder.
Sagt die 2: Ich hab mit meiner linken Hand einen Penis angefasst.
Sagt der Pfarrer: Wasch deine Hände in Weihwasser und tu das nie wieder.
Will die dritte zum beichten gehen. Davor wird sie von der 4 überholt.
Sagt die 4: Bevor die ihren Arsch ins Weihwasser reinigt will ich meinen Mund ausspülen

Niveaulos, aber gerade deswegen witzig: Ein paar Fakten über Chuck Norris!

- Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde!

- Chuck Norris hat keine Uhr - Er entscheidet, wie spät es ist!

- Chuck Norris kann mit einer Lupe ein Feuer machen! Und das auch nachts!

- Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% - Auch auf Tiernahrung!

- Chuck Norris macht eine Partie "4-Gewinnt" in drei Zügen klar!

- Chuck Norris bestellt bei Burger King einen Big Mac und bekommt ihn auch!

- Chuck Norris schläft nicht - er wartet!

- Chuck Norris isst sein Knoppers schon um neun!

- Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu!

- Chuck Norris ist so hart, er benutzt morgens Elmex und abends Aronal!


Und zuletzt:

Jesus, ein Pfarrer und Chuck Norris sitzen in einem Boot. Plötzlich steht Jesus auf und geht aufs Wasser. Chuck Norris folgt ihm. Der Pfarrer steht auf, tritt aufs Wasser und fällt hinein.
Jesus: "Hat er den Steg nicht gesehen?<<
Chuck Norris: "Welcher Steg?"

Der einzige Witz, den ich mir über Jahre hinweg gemerkt habe:

In Unterricht nimmt die Klasse Gewürze durch. Alle kennen eins nur der kleine Timmy nicht. Da will ihm die Lehrerin helfen und fragt: "Was tut sich dein Vater immer morgens auf die Eier?" Da fängt Timmy an zu strahlen und sagt "Jetzt hab ichs! Nivea Creme"

Treffen sich eine Giraffe und ein Löwe am Wasserloch.
Beide trinken einen kräftigen Schluck. Worauf die Giraffe zum Löwen schaut und anfängt zu lästern:

"Na du hast aber einen kleinen Hals , da kannst du ja das kühle Nass gar nicht so wirklich geniessen. Bei meinem langen Hals
läuft das kühle Wasser schön den Hals hinunter und jeder wohltuende Tropfen erfrischt mich enorm."

Der Löwe schaut zur Giraffe hinauf und antwortet:

"Schon mal gekotzt?"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" S...ie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!"

Einen Frau fährt auf einer Landstrasse zu schnell.
Kurz hinter einer Brücke kommt sie in eine Radarkontrolle und wird heraus gewunken.

Polizist: "Na , da waren wir anscheinend ein wenig zu schnell unterwegs. Wo gehts denn so schnell hin?
Frau: "Ja wissen sie " , sagt sie Frau. "Ich bin spät dran und muss ganz dringend zur Arbeit."
Polizist: "Ach ,ja? Was machen sie denn Beruflich?"
Frau: "Ich bin Arschweiterin."
Polizist: "Wie bitte? Was ist das denn für ein Beruf?"
Frau: "Ja , das ist ganz einfach , ich gehe erst mit einem Finger in den Arsch , dann mit dem 2. Dann folgt der 3.usw. Solange bis ich mit der ganzen Hand drin bin."
Polizist: "Und was um alles in der Welt macht man denn mit so einem großen Arschloch?"
Frau: "Es bekommt eine grüne Uniform an gezogen und wird mit einer Radarpistole und einer Kelle auf eine Landstrasse gestellt."

Waum sitzen glatzköpfe in der oper immer ganz vorne???
Damit die Einarmigen auch klatschen können

Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine Freunde zu einer Party einzuladen.
Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor, Verstecken zu spielen.

"Verstecken? Was ist das?" fragte die Unwissenheit.
"Verstecken ist ein Spiel: einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich und wird dann gesucht" , erklärte die Lust.

Alle willigten ein bis auf die Furcht und die Faulheit.
Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich bereit zu zählen.

Das Durcheinander begann, denn jeder lief durch den Garten auf der Suche nach einem guten Versteck.

Die Sicherheit lief ins Nachbarhaus auf den Dachboden, man weiß ja nie...
Die Sorglosigkeit wählte das Erdbeerbeet.
Die Traurigkeit weinte einfach so drauf los.
Die Verzweiflung auch, denn sie wusste nicht, ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken.

"......98, 99, 100!" zählte der Wahnsinn.
Ich komme euch jetzt suchen!"

Die Erste, die gefunden wurde, war die Neugier, denn sie wollte wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem Versteck.
Auch die Freude wurde schnell gefunden, denn man konnte ihr Kichern nicht überhören.

Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da.
Doch dann fragte die Skepsis: "Wo ist denn die Liebe?"
Alle zuckten mit der Schulter, denn keiner hatte sie gesehen.

Also gingen sie suchen. Sie schauten unter Steinen, hinterm Regenbogen und auf den Bäumen.
Der Wahnsinn suchte in einem dornigen Gebüsch mit Hilfe eines Stöckchens.

Und plötzlich gab es einen Schrei! Es war die Liebe.

Der Wahnsinn hatte ihr aus Versehen das Auge rausgepiekst.
Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten und ihre Sehkraft zu werden.
Die Liebe akzeptierte diese Entschuldigung natürlich.

Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet.

Das ist genial so einen Grabstein will ich auch mal haben.

BOOM! Haha! Verarscht! ^^





Chuck Norris: Einfach unbesiegbar!


Herzlich Willkommen!

sagt frau tauschenfüßler zu mann tausendfüßler: schatz ich habe schlechte nachrichten......unser sohn braucht neue turschuhe!!

Hier ma 2 ganz intresannte Sprüche =)


Es fickt die Maus,
Es bummst der Bär,
Es lebe der geschlechtsverkehr!



Ich liebe die Vögel,
Die Vögel lieben mich,
Doch den, den ich liebe,
Der Vögelt mich nicht!

Sponsort by Grafiti-schmiererei am Bahnhof =)